Jamaiiiiis je ne comprendrai les jeunes, qui, à un certain âge, réclame à leurs parents un lit deux place, parce-que "c'est coooooooool, ya plein de placee, jpeux y dormir, inviter des genns, y faire une surprise party etc etccc".
Voyez-vous, les lits deux places sont d'une grandeur inimaginable (pour preuve la photo d'un lit dans un prairie, l'air de dire "quand vous dormirez dans ce lit, vous serez au calme, vous respirerez l'air puuuuure (de bouse de vaches et y'aura, accessoirement, des pigeons qui viendront faire leur nids dans vos cheveux)", mais non, non, on n'est pas dupes. La vraie signification est que ce genre de lits diaboliques est aussi immense qu'un champ, qu'il vous faut des heureees pour aller d'un bout à l'autre, au risque de vous perdre. Bien sûr, pour éviter d'être perdu tout seul dans cette immensité, il est conseillé d'avoir un mari/une femme/un alien/un cheval, bref, un truc qui tient compagnie quoi.
Mais je ne tomberai pas dans le panneau. Notre lit une place est 7897897489 fois mieux, soyez en sûr. Il est petit, ainsi on n'a pas à y inviter des gens/y organiser des booms/des soirées paëllas etc, non, on y reste tout seul, et on a la paix.
Bien évidemment, dans un lit une place, on tombe vite dans l'ennui, voilà pourquoi il est conseillé, comme moi, d'y amener de quoi se distraire. Ainsi, Power ranger noir accroché autour de mon cou en collier, ainsi que le tigre de Kellog's, un monstre bleu de Kinder, une bouteille d'eau, des livres, un appareil photo y sont chaque nuit invités. Bon avec toute cette armée autour de moi, il ne me reste plus que 3cm² de place, mais mieux vaut passer sa nuit avec power ranger qui vous laboure le dos toute la nuit, qu'avec un partenaire humain. Bwerk.
